03 janvier 2006

ATTAQUE -HOPITAL-

animaux_2641aujourd'hui .. enguelade avec mon homme toujours sur le fait que je sois immature, que je ne fasse attention a rien ... etc  etc 
Cette aprés midi : groupe de parole pour personnes qui ont des problème ....
Je suis arrivée là bas les yeux rouge de pleurs, j'allais mal .. mais .... je ne savais pas que j'allais aussi mal !!!

La claque ......

à la fin du groupe on à essayer de me faire parler .. et j'ai dit ma peur ... que je sois une folle et qu'il faudrait m'enfermer .....
Je tremblais, je respirais mal ... personne ne voulait me laisser sortir !!

AIE ....
J'ai tenu tenu juqu'au moment ou mon corps, mon esprit m'a laché !!
Je me suis mise a paniquée j'ai eu l'impression que je devenais FOLLE que je partais dans un autre monde ... que j'étais finie .. que ma vie allait prendre un tournant dans le noir total et que j'allais errer dans les hopitaux a me rendre compte que je devenais folle ......

main_12 J'ai ressenti une dépersonnalisation totale entre mon coprs et moi, des fourmis PARTOUT dans le corps les jambes qui m'on laché un froid pas possible m'a envahi, une sensation d'être folle était bien présente, j'avais l'impression de me perdre .....
HORREUR .... je ne souhaite à PERSONNE de vivre cela !!!!

HORRIBLE !!
J'ai dut faire appeler les pompiers ... j'étais a 120 de poul puis 116 avec 1/2 lexomil !!!
A l'hopital tension normale 11.6 ... mais le coeur encore 116 !!!!

J'étais encore a moitié dans la réalité les genoux qui sautaient, les bras qui tremblaient, l'impression que j'étais devenue un glaçon !! un truc qui ne comprenait plus la vie !! je ne voyais qu'une issue qu'ils m'endorment pour ne plus ressentir ce gouffre indefinissable !!

2nd medoc le XANAX !!! allez hop encore un sous la langue !!

Ouf Seb arrive on discute, tout va bien ...
Mais j'ai peur peur de la vie, peur de mon avenir, peur de la mort, peur de la mort de mes parents,
J'ai compris, je ne suis vraiment pas mure ... je ne suis pas assez forte pour assumer la vie telle qu'elle est !!
comment faire ...

smiley_1218 J'ai besoin d'aide !!
Vais je être obligé de reprendre les medocs ... NON je ne veux pas .. mais la sensation de dépersonnalisation est tellement déstabilisante que ... je ne vois que cela si cela se reproduit !!

NON non je ne souhaite en aucun cas que cela se reproduise c'est une sensation horrible

L'homéopathie .. je n'y crois pas .. mais je vais tenter .. si cela peut m'aider .... alors ..

Si vous avez été acteur de ce genre de chose .. faites moi signe ..
Je ne suis pas entrain de devenir folle ....... hein ?????

MERCI d'avance de vos témoignages ...

Posté par ALDEBARANNE à 21:19 - - Commentaires [4] - Permalien [#]


Commentaires sur ATTAQUE -HOPITAL-

    Dis-donc, tu étais déjà immature et tu ne faisais déjà attention à rien quand ton homme t'as rencontrée ? Si oui, pourquoi il s'en plaint maintenant, alors qu'il t'a aimée comme ça (peut-être même pour ça) ?
    Ensuite, les crises d'angoisse font partie de tes troubles. C'est comme rougir pour moi. Quand j'ai l'impression qu'on pourrait croire que je viens de dire une bêtise ou que je mens, je me sens rougir et plus je me sens rougir, plus je me sens bête, et plus je me sens rougir encore plus... C'est d'autant plus con que je n'ai pas dit de bêtise, ni menti. Toi, plus tu te sens angoissée, plus t'angoisses et tu n'as aucune prise sur ce qui se passe. Et ton traitement est ta seule bouée de secours solide pour le moment. Mais le seul fait que tu sois capable de décrire et d'écrire là dessus est une preuve que tu es bien dans la réalité, donc que tu n'es pas "folle" comme on dit. Après, si tu considères que prendre un traitement psychotrope c'est te signifier que tu es folle... A toi de savoir ce que tu redoutes le plus : L'image qu'on peut éventuellement se faire de toi parce que tu prends un traitement, ou l'image de toi que tu donnes réellement à voir quand tu es mal ?

    Posté par Phil the Blogeur, 03 janvier 2006 à 23:12 | | Répondre
  • Chère petite Aldebaranne

    Je pense que ton extrême sensibilité t'égare, elle te rend certes plus vulnérable que d'autres, mais c'est aussi elle qui fait que tu es si UNIQUE, c'est elle qui fait ta richesse ! Tu es fragile, certes, il faut que tu l'acceptes, et cette acceptation sera ta plus grande force !

    L'histoire du bouquet de fleurs est surréaliste, parce que l'important était que tu l'aies choisi avec ton coeur !

    Quant à Télérama, France Inter et le reste, je pense que tu confonds "culture" et "intelligence".
    On peut être érudit, cultivé, ... et très con ! L'important, c'est l'intelligence du coeur.

    Et si tu étais vraiment la "merde" que tu décris, si nous le pensions vraiment, crois-tu que nous prendrions le temps de te lire et de t'encourager à reprendre le chemin de la VIE ?

    J'ajoute à ces lignes toute la tendresse dont tu es digne, que tu le veuilles ou non...

    Posté par Tristana02, 04 janvier 2006 à 09:13 | | Répondre
  • Il est vrai ...

    C'est vrai que je suis sensible !!
    Bon de là à en faire une force je n'y suis pas encore arrivée ...
    Et je sais faire la différence entre intelligence et instruction ..... et à la soirée du jour de l'an j'étais bien en présence de personnes INSTRUITE et INTELLIGENTE !
    MAis bon je ne connaissais pas l'intelligence du coeur .. mais je veux bien y croire et là effectivmenet ..... je pense avoir cette qualité !!

    ET MERCI MERCI de prendre ce tems pour me laisser des commentaires ... MERCI !!

    Posté par aldebaranne, 05 janvier 2006 à 07:53 | | Répondre
  • c vrai je suis pas folle ????

    Merci pHIL
    Merci de me dire que si je suis capable d'écrire et de décrire ce mal qui m'a repris est un signe que je ne sois pas folle !!

    Sinon pour mon copain oui bien sur que quand il m'a connu j'étaits immature !!
    Mais voir une personne un peu gamine ça va, mais vivre avec ... c'est clair que ce n'est pas de tout repos .. et mon mec ne doit pas se transformer en mon père, mon frère, etc .. mais doit rester mon copain, donc quand il me dit ces reproches ... j'ai bien sur du mal à admettre que je le suis mais ... il me le dit pour que je puisse mieux tenir sur mes 2 jambes .. le seul truc, c'est que c'est dur à accepter !!

    Et pour les medoc .. j'ai tout arrêter car avec j'avais des maux de têtes, des cauchemar, je n'avais plus de souffle, j'étais endormi ...(et je voulais avoir un BB) mais .. si il faut reprendre même un certain temps je ne dirai pas non bien evidement !!
    et ce n'est pas a cause de cela que je me prend pour une folle c'est surtout la sensation que je ressent quand j'ai une crise SI c'EST VRAIMENT UNE CRISE et pas un début de folie ... car moi j'ai du mal a croire que cela ne soit qu'un attaque de panique !!
    C'est pas possible de trembler autant de se sentir autant en dehors de la réalité, pour que ça ne soit qu'un crise d'angoisse !! c'est pas possible !!

    enfin .......
    INCHALLAH !!

    Posté par aldebaranne, 05 janvier 2006 à 08:10 | | Répondre
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