Et bien .. aujourd'hui .. e vais bien ce matin ...
La pêche .. pas d'angoisse pour le moment !! WAOUHHHHHH !!
J'essaie de me persuader que je ne vais pas perdre la tête !!
J'essaie de croire les médecins qui m'ont dit que je n'avais pas le profil d'un psychotique, ou schizo .... que je n'ai que des angoisses démesurée ......
Halalala ..... qu'est ce qu'on est foutu bizarrement !!

Hier soir encore, je rentrai de mon travail en pleure car depuis 17h j'étais angoissée, tremblante, certaines que j'allais perdre la tête !!
POURQUOI ?
Je n'ai toujours pas la réponse !!

Ce matin je vais bien profitons de cette journée .....

Alors, qu'est-ce que je t'avais dit...?
Mais on pourra être dix mille à te dire que tu n'es pas folle, tu ne seras pas convaincue parce qu'il y a un truc qui cloche pour toi : Comment expliquer ce que tu ressens autrement que par le terme "folie" ?
Ca me fait penser à la fin du film "Jeanne d'Arc" de Besson, où Dustin Hoffman montre à Jeanne toutes les interprétation possibles des signes qu'elle a interprétés comme étant divins. Tu l'as vu ?
Alors qu'est-ce qui t'arrange dans le fait de croire mordicus, contre tout le monde, que tu es folle ?
Ou bien quel super-pouvoir as-tu pour diagnostiquer ce qu'aucun médecin, psychiâtre, psychologue, urgentiste, pompier ne décèle ?
C'est étrange de prétendre que tu n'es bonne à rien, plate, fade, inculte et en même temps t'estimer plus subtile que des médecins, psychiatres, psychologues réunis...non ?

Posté par Phil the Blogeur, 06 janvier 2006 à 22:45


Réponse :

Pas bête ce que tu me dis là !!!

Pour qui je me prend !!!

Mais bon tu sais c'est difficile de sentir son corps se dérober .... trembler pour RIEN ... ........

Personne ne ressent ça .... ils t'examinie mais il ne ressentent pas !!

Et puis en plus je suis super douée pour imaginer TOUJOURS le pire !!!!

 

Ma philosophie ... su j'imagine le pire et que c'est un mieux qui arrive on est plus content !!!!!

 

Bon .. je ne suis pas folle d'aprés mon psy ....
Je ne deviens pas schizo ou psychotique ...
J'ai juste une GROSSE GROSSE angoisse ........ATTAQUE de panique ...

Moi je reste dans le doute .. et reste sur mes gardes .....
Peut être ai je qqule chose de beaucoup plus grave !!!
Pourquoi ressentir autant de trouble .. sueur froide ! tremblement, coeur qui tape dans la poitrine
Sensation de perte de controle, sensation de vide, sesantion de depersonalaisation sensation de brouillard intense !!

Dois je croire les medecins ?
Dois je croire mon psy ?
Mon médecin généraliste, un autre médecin généraliste, les urgentistes, les pompiers ????

Tout ce petit monde qui me dit que je ne suis pas folle .. Mais alors qu'ils viennent eux dans mon coprs perturbé SANS raison !!

C'est ça le plus troublant .. c'est qu'il n'ya aucune raison . tout allait bien .. un peu triste certe mais pas aussi FOLLE .. pas aussi PERDUE !!

J'ai peur !!

QU'EN PENSEZ VOUS ??
CONNAISSEZ vous dans votre entourage des personnes psychotique schizo ?
Se rende t'elles compte de leur mal-être ???
Est ce juste de la panique ??

Aie Ie je surchauffe !!

J'ai peur ... dans 1h je vois mon psy ........
Je vais lui raconter ma journée de mardi ..........
Que va t'il dire ? Va t'on m'enfermer ?
J'ai peur d'être entrain de sombrer dans une folie, dnas une truc ou je ne vais plus diriger mon corps !!

J'ai trés peur de vivre avec une folie !!!
En plus en être consciente c'est horrible !

A plus tard pour le verdict !!!!!

Ce soir .. pas mieux ..
Hier obliger de reprendre un lisenxia !!
Toujours la sensation d'être en dehors de la réalité .. peut être assister vous à la transformatin d'une fille dans un état de folie ...
Je vais peut être me retrouver enfermée car peut être que je deviens psychotique, bordeline, schizzo, ou encore bouffée délirante .....
En tout cas je ne peut pas croire que cela ne peut s'arrêter qu'a une crise d'angoisse !!!!!!!!!!

Vais je mourir ?
Vais je finir enfermée !!

Demain je vois le psy pour en parler ...
J'ai peur de son verdict et qu'il mannonce réllement ce dont je redoute !!
MA FOLIE NAISSANTE !!!!

AU SECOURS !

J'ai peur ...
POrquoi ai je eu cette attaque hier ?
Est ce un signe ? ..
Est ce un pas vers la folie ?
Suis je entrain de perdre le controle de mon corps ?

Est ce simlplement des attaques de panique qui me rende aussi perdue, avec cette censation de depersonnalisation désagréable !!
Vais je mourir ?
Va t'on m'enfermer ?

J'ai peur !

J'ai tres tres peur !!

MERCI SEBASTIEN d'être présent à mes coté de m'écouter de me parler !

pour toi :
SEBASTIEN JE T'AIME et je ne le dit pas assez ....

Mais malgrés ça toujours aussi peur de la vie !!
Peur de vivre, peur de vivre anormalement peur de vivre folle
peur de perdre le controle !

AIDEZ MOI 

aujourd'hui .. enguelade avec mon homme toujours sur le fait que je sois immature, que je ne fasse attention a rien ... etc  etc 
Cette aprés midi : groupe de parole pour personnes qui ont des problème ....
Je suis arrivée là bas les yeux rouge de pleurs, j'allais mal .. mais .... je ne savais pas que j'allais aussi mal !!!

La claque ......

à la fin du groupe on à essayer de me faire parler .. et j'ai dit ma peur ... que je sois une folle et qu'il faudrait m'enfermer .....
Je tremblais, je respirais mal ... personne ne voulait me laisser sortir !!

AIE ....
J'ai tenu tenu juqu'au moment ou mon corps, mon esprit m'a laché !!
Je me suis mise a paniquée j'ai eu l'impression que je devenais FOLLE que je partais dans un autre monde ... que j'étais finie .. que ma vie allait prendre un tournant dans le noir total et que j'allais errer dans les hopitaux a me rendre compte que je devenais folle ......

J'ai ressenti une dépersonnalisation totale entre mon coprs et moi, des fourmis PARTOUT dans le corps les jambes qui m'on laché un froid pas possible m'a envahi, une sensation d'être folle était bien présente, j'avais l'impression de me perdre .....
HORREUR .... je ne souhaite à PERSONNE de vivre cela !!!!

HORRIBLE !!
J'ai dut faire appeler les pompiers ... j'étais a 120 de poul puis 116 avec 1/2 lexomil !!!
A l'hopital tension normale 11.6 ... mais le coeur encore 116 !!!!

J'étais encore a moitié dans la réalité les genoux qui sautaient, les bras qui tremblaient, l'impression que j'étais devenue un glaçon !! un truc qui ne comprenait plus la vie !! je ne voyais qu'une issue qu'ils m'endorment pour ne plus ressentir ce gouffre indefinissable !!

2nd medoc le XANAX !!! allez hop encore un sous la langue !!

Ouf Seb arrive on discute, tout va bien ...
Mais j'ai peur peur de la vie, peur de mon avenir, peur de la mort, peur de la mort de mes parents,
J'ai compris, je ne suis vraiment pas mure ... je ne suis pas assez forte pour assumer la vie telle qu'elle est !!
comment faire ...

J'ai besoin d'aide !!
Vais je être obligé de reprendre les medocs ... NON je ne veux pas .. mais la sensation de dépersonnalisation est tellement déstabilisante que ... je ne vois que cela si cela se reproduit !!

NON non je ne souhaite en aucun cas que cela se reproduise c'est une sensation horrible

L'homéopathie .. je n'y crois pas .. mais je vais tenter .. si cela peut m'aider .... alors ..

Si vous avez été acteur de ce genre de chose .. faites moi signe ..
Je ne suis pas entrain de devenir folle ....... hein ?????

MERCI d'avance de vos témoignages ...

Eh ben ! Ca fait du bien de se défouler, non ? Tu as sans doute raison sur toute la ligne, car personne d'autre que toi ne peut prétendre mieux te connaître et savoir ce que tu resens. De là à penser que tu dois mourir, je trouve ça un peu éxagéré. Ou alors il y a 80% de l'humanité qui doit se flinguer alors... Eh oui ! Des tas de gens n'ont toujours pas compris qu'il est tout aussi interessant d'écouter les autres que de parler soi même. Il y a des tas de gens qui n'ont toujours pas capté que quand on ne comprend pas quelque chose, on se le fait expliquer. Il y a des tas de gens qui n'ont toujours pas compris que la culture c'est comme la confiture, ça s'étale. Par contre, l'expérience de vie, le partage, l'amour, la politesse, la sincérité, le courage, le désespoir, la peur, la lucidité... et j'en passe... tout ça fait un homme ou une femme DEBOUT ! Et toi tu es une femme debout, quoi que tu veuilles nous faire croire là, dans ta rage de tout déballer (et je le redis, ça fait du bien !). Plutôt que de demander aux autres de faire comme si tout allait bien pour toi, tu as envie de te battre contre toi-même et c'est très bien. Si un peu plus de gens avaient au moins conscience de ça, l'humanité serait peut-être un peu meilleure... Je te félicite (si mon avis compte?).

Posté par Phil the Blogeur, 02 janvier 2006 à 22:58

Oui cela fait du bien de se défouler ...

Et oui je Me connais bien .. et a aucun moment je n'exagère .......

Et mourir serait une facilité .. Car se regarder dans le miroir TOUS LES JOURS et se trouver aussi BANALE, MERDIQUE, INVISIBLE, BONNE à RIEN, ....

C'est asssez dur, demoralisant, et surtout, cela ne donne plus envie de vivre ...

Car avant je pensais effectivment que je pouvais changer, avancer, evoluer ... Mais il y a de ça 10 ans .. et là, rien à changer, enfin, si .... mais si peu que personne en s'en rend compte ........

J'ai toujour l'intelligence d'un poisson rouge, l'habilité d'un pinguoin, l'instruction d'un Tamgottchi, JE NE SUIS RIEN et 10 ans ce sont écoulé .....

Je ne peux toujours pas avoir d'enfant car je ne suis pas assez mature, ma sensiblité a trop le pas sur mon être .. je suis incapable de ne pas pleurer si on me cri dessus ... ET d'ailleur ... on me cri encore dessus et il parait qu'on est obligé tellement je suis une MERDE et que je fais des conneries, et que je dis des conneries ...

Mon passé ma détruit, mais je suis l'actrice de mon présent .. et je me sent tellement DEBORDE par le retard a ratrapper que je ne fais rien .... que je me laisse porter sur la vague ..... je suis PERDUE .......

Oui je sais ma valeur et c'est peut être un bien pour pouvoir évoluer, car quand on à la valeur d'une crotte de chien on ne peut que remonter .....

J'essai par le biais de divers activité, sport, theatre pour RMISte, groupe de parole pour persone isolé, psy pour personne folle ....
J'essai mais ... rien ne se passe ..

Je suis DEFINITiVEMENT une PAUVRE FOLLE ISOLé, BÊTE, sans discussion, je suis PLATE !!!!!

Alors .. mourir ne serai pas une solution plus simple !!!!!!! SI !!!!

Je vous ai demandé il y'a quelques jours de me donner votre avis sur 2 bouquets de fleurs, un ROSE et un VERT ...

par ici votre avis

POURQUOI ???

Explication :

Je suis allée choisir un bouquet pour apporter aux amis qui nous ont invité (mon copain et moi ) pour le jour de l'an ...  J'ai choisi un bouquet, que j'ai acheté, et ramener chez mon copain .....
Quand il a vu le bouquet que j'avais choisi, il m'a tout de suite dit :

"tu va pas apporter ça il est ideux, il plairait à ma grand mère.. tu ne te rend pas compte que l'on va chez des personnes SIMPLES, et surtout .... chez des personnes qui lisent TELERAMA, et ce bouquet n'est absolument pas digne pour des personne qui lisent TELERAMA"

Je me suis senti bléssée... Vu que j'ai choisi par rapport à MON GOUT ... j'ai descendu d'un étage, j'ai effectivement pas l'intelligence des personnes chez qui nous allons, je le savais déjà, mais là, en plus ne pas savoir choisir un bouquet de fleurs .....

En pleure j'ai ramené le bouquet et en est pris un second .......

Alors voilà pourquoi je vous demande votre avis ... pour savoir si un des 2 bouquets n'est pas digne pour des personnes qui lisent TELERAMA, ecoute France INTER, lisent le MONDE .........
Mais lequel d'aprés vous ???

Trouvez vous effectivment qu'il y en a un qui n'est pas DIGNE pour des personnes intelligente refléchit, instruite ..... et qu'une fille de mon niveau à belle est bien fait une gaffe en choisissant ce bouquet ????

Allez c'est partie, le 18 février je n'ai plus de travail ... allez hop des lettres de motivations !!
MOTIVEE MOTIVEE ....
Les premières postée aujourd'hui .....

Allez on pari combien pour que ça ne soit que des réponses négatives .. ou alors AUCUNE reponse !!!

Lettres envoyées à :

Leclerc
Orchestra
La Halles aux vêtements
Cultura
Carrefour la madeleine
Maison du monde